Anders relateren – hoe het vaak is

Druk, druk, druk

Relateren is een kunst die we – zo lijkt het- gaandeweg verleerd zijn. We zijn druk, druk, druk en hebben weinig tijd voor elkaar. Het werk, de kinderen, de hobby’s gaan voor. In de tijd die overblijft zijn we meestal te moe en gespannen om elkaar nog toe te laten. In de relatie komen we veelal ook meer halen (rust, seks, liefde, veiligheid, erkenning) dan brengen. We hebben nog wel (hopen op) seks, maar die is niet meer zo los en natuurlijk, niet zo bevredigend. We praten dan nog wel, maar eigenlijk zeggen we niet zo veel meer.

Angst voor afwijzing

We durven ons nog nauwelijks te laten zien en/of we zijn zo bang voor afwijzing geworden dat we ons verstoppen achter de maskers van gewenst gedrag. We hebben steeds het gevoel dat we ons moeten verdedigen. De tegenstellingen lijken onoverbrugbaar en we moeten ogenschijnlijk continue onze grenzen bewaken. We hunkeren naar een betere toekomst, maar wat / hoe en met wie? We weten het eigenlijk niet meer zo. Wat te doen? We weten niet meer zo hoe we ons moeten gedragen, wat te doen. De wereld en de rolpatronen veranderen in rap tempo. Niets is meer duidelijk en/of zeker.

Altijd die kritische mind

De wereld en onze partner is een gewild projectiescherm van ons eigen angsten en onzekerheden. Daarom zijn we altijd heel kritisch over de wereld en de ander. Het is een chaos, een rotzooitje in de wereld, het gaat niet goed. Je partner doet, heeft ook altijd wel iets gedaan waardoor JIJ niet happy kan zijn. Van jongs af aan is ons geleerd dat het altijd beter kan, dat we nooit goed genoeg zijn. We zijn zó geconditioneerd om de minpunten van iemand en/of de situatie waar te nemen. Daarbij zitten we helemaal boordevol met allerlei triggers en automatische (relatie)patronen die ons vaak niet gelukkig maken.

Emoties onderdrukken

Zelfs in de relatie mogen we nooit zijn wie we zijn. We mogen niet boos, geil, of afstandelijk zijn… Het onderdrukken van onze seksuele energie bijvoorbeeld maakt ons in de relatie erg gevoelig voor het (wel of juist niet) uitleven van seks. De ontstane spanning in ons lijf schreeuwt om ontlading, die we keer op keer denken te krijgen in het orgasme. De kater komt echter later, als we leeg en eenzaam achter blijven: weer een (diezelfde) Illusie armer. Spanning die zich weer opbouwt.

Ik ben er wel klaar mee

Tja dat hoor ik vaak. Dat ervaar ik zelf ook steeds weer als het weer eens “mis” is gelopen. Voor mij geen relatie meer. Seks sucks…. Is dit het nou? Ik stop ermee. Het roer moet om! Het moet anders… Goede voornemens alleen zullen je echter niet helpen, groeien in liefde en bewustzijn wel. Je bewust zijn dat je gevangen bent in de dualiteit van je mind. Een mind die zowel gelukzaligheid als ellende creëert. Zodra je iets als mooi bestempelt, is het wachten op het lelijke wat je leven zal binnen wandelen. Zodra je iets als oplossing bestempelt, creëer je zelf problemen… Zet je partner op een voetstuk en vroeg of laat gooi je hem/haar er weer af.

En toch…. Het lijkt of het toch anders kan. Om mij heen zie ik mensen die anders relateren. In de workshops die we geven zie ik mensen anders relateren. In mijn eigen relatie zie ik duidelijke veranderingen. Ik lees ook boeken die daar over gaan (bijvoorbeeld van David Deida)… Zou het dan toch anders kunnen? Natuurlijk!!!

Anders relateren – hoe het anders kan

Geheel op persoonlijke titel schrijf ik in het navolgende hoe ik “anders relateren” beleef. Een momentopname, waarin bepaalde aspecten meer op de voorgrond lijken te staan. Is het compleet? Ach het maakt me niet zo veel uit. Dit is wat er op dit moment naar boven/buiten komt.

Verantwoordelijkheid nemen

Als jij je geluk steeds afhankelijk laat zijn van een ander… Kan die ander je ook ongelukkig maken. M.i. is het tijd om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen leven. De tijd van de afhankelijkheidsrelatie is voorbij (?). Waarom niet goed voor jezelf zorgen? Weten wat je nodig hebt. Weten hoe jij de dingen kunt doen en laten die bij je passen. Je bewust worden van hoe jij gebakken bent, daarbij je grenzen goed bewaken en groeien naar meer en meer jezelf kunnen zijn. En als jij in je kracht staat, in je centrum bent, kun je ook goed voor je partner (of kinderen) zorgen. Maar wel in deze volgorde! Wat je niet hebt, kun je ook niet weggeven…. Zorg voor jezelf, houd van jezelf. Dat is de basis van relateren, van de magische cirkel van geven en ontvangen.

Acceptatie

Om verantwoordelijkheid te kunnen nemen, is het absoluut noodzakelijk dat jij met jezelf door één deur kunt. En daar zit vaak de uitdaging. Kun jij alle plussen en minnen van jezelf accepteren. Ik zei het eerder, we zijn zo getraind om ons niet goed genoeg te vinden / voelen. Maar mag jij van jezelf werkelijk zijn wie je bent, precies zoals je bent? Durf jij te vertrouwen op het spirituele feit dat we in de kern allemaal Boeddha’s zijn, allemaal perfect zijn? En ja, we zijn ook allemaal mens, in een mensen¬lichaam en een mensen mind. Dat maakt dat we uniek zijn, allemaal onze plek hebben in dit leven, deze wereld.

De uitstraling van in je kracht staan

Mijn ervaring is dat als mensen zichzelf accepteren, er opeens ook heel veel ruimte komt voor relateren. Dan is er die glimlach, dat zijn er die stralende ogen, dan is er “iets” dat zo mooi is, dan is er de (h)erkenning van dat wat in ons allen leeft. Mensen die in hun kracht staan kunnen opeens de ander ook veel beter laten zijn zoals ze zijn. Als jij in je centrum bent (je toppie voelt), ben je niet zo bezig om de ander te veranderen. Als jij je laat zien zoals je bent, bent je echt. Iedereen weet intuïtief direct als hij met een echt persoon te maken krijgt. Hoe hij/zij ook is, het is heerlijk!!!!

Vertrouwen

Zijn we onszelf, dan kunnen we zelfs de situatie(s) laten zijn zoals ze zijn. In acceptatie schuilt het wonder van de perfecte imperfectie… Door acceptatie ontstaat de ruimte / het vertrouwen om te mogen zijn wie je bent. Oordelen en projecties vallen weg. Het is zoals het is, je blijft heerlijk in het moment.

Werkelijke acceptatie betekent dat je dat wat je triggert en je reactiepatronen (conditionering) als twee verschillende dingen gaat zien. Als je verantwoordelijkheid neemt en werkelijk accepteert wat is, schept dat ruimte voor heerlijke (pijnlijke) groeimomenten. Opeens kun je zien wie je bent. Opeens kom je los van het stof dat je verzamelt hebt. Kun je de troep opruimen in je systeem.

Leven in liefde en bewust zijn

Het voorgaande vergt een behoorlijk niveau van liefde en bewustzijn. Steeds meer kijken, waarnemen, zien en de neiging tot (ver)oordelen, onderdrukken of uitleven omvatten met liefde. Anders relateren gaat over groeien in liefde en bewustzijn. Een andere balans aanbrengen tussen voelen en denken. Meer samen zijn versus alleen maar samen doen. Anders relateren gaat over hoe je in afstemming kunt leven, synchroniciteit in je leven kunt toelaten. Niet iets wat je kunt doen… Het gaat over intenties, toelaten.

Brengt de warmte weer terug

Hoe je de warmte in je relatie weer kunt terugvinden. De warmte van een intiem samen zijn. De warmte van twee harten die elkaar zoeken en vinden. Liefdevolle verbinding die toch vrij voelt. Geen dwangbuis maar een samenzijn waarin (levenslust/liefdes) energie wordt uitgewisseld. Levensenergie die stroomt, bruist, samenkomt. Ruimte voor hartsverbinding doordat de harde schillen erom heen wegsmelten. Samen zijn in stilte en in alle openheid en kwetsbaarheid. Anders relateren betekent ook een hernieuwde balans tussen samen en alleen zijn. Iedere partner heeft en benut zijn ruimte om (even) alleen te zijn. De tijd hebben en nemen om het eigen huis op orde te brengen, weer helemaal in verbinding te komen met jezelf.

Één en één is drie

Het mooie van relateren is dat 1+1 drie is. Als jij je partner als een mooie spiegel kunt zien waarin jij jezelf kunt leren kennen, dan is dat zo’n openbaring. Alles wat je ziet ondersteunt je potentie om tot volle glorie, tot volle wasdom te komen. Als je de verschillen tussen mannen en vrouwen niet meer ziet als tegenstellingen, maar als complementair, dan gaat er een wereld voor je open. Een wereld waarin je kunt leren en groeien. Een wereld waarin je partner je kwaliteiten en competenties aanreikt die je nog rijker en completer maken in je aardse bestaan.

Anders kijken dus

Als je het zó ziet, is anders relateren een geweldige mogelijkheid om elkaar te ondersteunen, aan te vullen waar “nodig”. En in die aanvulling zit geen oordeel, je hoeft niet te kiezen, zie het maar als een positieve verrijking. Ons verlangen naar verbinding is niets meer of minder dan het verlangen naar heelheid, eenheid. Dat is wat je partner je spiegelt en dat is wat je te bieden hebt en vrij mag/kan geven. Dat is wat je mag ontvangen. Partners die hun gevoelens hierover delen (sharing) maken grote stappen.

In het moment zijn

Anders relateren heeft m.i. ook te maken met in het moment durven zijn. Het bewust zijn dat je NU samen leeft. Niet gister, niet morgen, NU. De toekomst is onzeker, morgen kan het allemaal anders zijn. Morgen kan het zelfs voorbij zijn. Laat morgen maar los, leef nu. Het verleden is geen garantie voor de toekomst, leef nu en zonder angst. Anders relateren betekent open en kwetsbaar durven zijn. Kiezen voor meer innerlijke motieven. Ruimte creëren in je leven en relatie voor rust en ontspanning. Ruimte om los en natuurlijk samen te kunnen zijn. Zo min mogelijk verwachtingen en automatische reactiepatronen (als hij dit dan ik dat).

Respons geven

Leven in het moment en vanuit je hart (en niet uit je hoofd) een respons geven op je partner en de situatie. Daarbij ook zo veel mogelijk aanwezig zijn, totaal zijn in wat je doet. Als jij je terughoudt omdat je bijvoorbeeld morgen moet werken, hoe leef / relateer je dan? Durf je eens 1000% te geven aan je partner. Durf te kijken naar alles wat je daarin tegenhoudt. Of durf te zeggen dat je NU even met andere dingen bezig wilt zijn. Raak niet gehecht aan hoe het is. Maak geen vaste routines of in ieder geval zo weinig mogelijk. Ieder moment is weer anders en je weet gewoon niet hoe het loopt.

Anders Relateren Samengevat

Neem verantwoordelijkheid (voor je eigen geluk); zorg goed voor jezelf

Accepteer jezelf, je partner, de situatie.
Blijf waarnemen, overzie wat je triggert en wat er bij je is (zelfreflectie),
identificeer je er niet mee…
Blijf uit je reactiepatronen, geef zo veel mogelijk respons aan je partner.
Durf je (blijvend) te laten zien; stel je open en kwetsbaar op.
Geniet van de afstemming / aanvulling; kijk in de spiegel, kijk positief en leer ervan.
Deel je gevoelens met elkaar; open je hart; “zoek” altijd de energetische (harts)verbinding.
Durf in het moment te zijn. Morgen kan het allemaal anders zijn.
Klamp je niet vast aan wat is/was.
Hou je niet terug; leef je relatie alsof er geen morgen is.