Mijn vind tantra niks 2Jaloezie is een beladen woord, een beladen onderwerp. In dit artikel enige inzichten zoals ik die in mijn leven heb opgedaan. Niet dat dit zaligmakend is, maar misschien kan het jou / jullie helpen om beter met jaloezie om te gaan.

Wat is jaloezie?

In het algemeen heeft jaloezie m.i. met de volgende items te maken:

  • Je wilt (ook) hebben wat een ander heeft gekregen of bezit.
  • Je wilt (ook) doen wat een ander doet of heeft gedaan.
  • Je wenst dat een ander iets niet heeft (omdat jij daar last / pijn van hebt).
  • Je wenst dat een ander iets niet doet (omdat dat jou angstig en/of onzeker maakt).

In liefdesrelaties komt er veelal een andere persoon in beeld waarmee een intieme (emotionele) en/of seksuele relatie ontstaat. Je partner doet dingen wel met die ander, maar (meestal) niet / zo vaak (meer) met jou… Er ontstaat dan jaloezie. De kern van deze emotie komt vanuit een aantal basis gedachten:

Oorzaak (liefde is schaars en exclusief)
1. Ik ben niet goed genoeg
2. Hij/zij houdt niet genoeg van mij

Gevolg (angst en onzekerheid)
3. Hij/zij gaat er met die ander vandoor
4. Ik kom (straks) te kort

In het navolgende ga ik uitsluitend in op “jaloezie in liefdesrelaties”.
Mijn stelling is dat jaloezie een min of meer natuurlijk verschijnsel is.

Er zijn slechts weinig mensen die geen jaloezie in hun leven kennen / gekend hebben. Als je in verbinding staat met jezelf, in verbinding bent met je partner én in verbinding staat met het bestaan, dan is er geen jaloezie mogelijk. Jammer genoeg is dit een staat van zijn, die slechts voor heel weinigen onder ons is weggelegd. De meesten onder ons hebben een aantal “schillen”, scheidingswandjes opgebouwd rondom onze kern (essentie).

Ons diepste wezen is echter niet afgescheiden van anderen, het bestaan. Ben je “daar”, dan is jaloezie onmogelijk. De mind creëert echter afscheiding. Waar “ik” en “jij / zij” ontstaat, wordt jaloezie een min of meer natuurlijk verschijnsel. Een emotie die we, net als alle andere, als fijn of pijn kunnen ervaren. De vraag is dus niet hoe jaloezie te vermijden, de vraag is meer hoe hier mee om te gaan.


Hoe om te gaan met je jaloezie

Bewust Zijn
Tja, hetzelfde zelfbewustzijn dat jaloezie creëert, kan je ook helpen om er relaxter mee om te gaan. (H)erken je gevoelens: jaloezie is een complexe emotie. Wat is er? Teleurstelling, verdriet, woede? Wat is er aan de hand? Weet waar je jaloers om wordt; kijk goed naar de oorzaak ervan. Die wetenschap kan je al helpen. Zoals gezegd, jaloezie is m.i. een natuurlijk menselijk verschijnsel. Gezonde jaloezie is mooi! Te veel geeft veel spanning. Te weinig is m.i. ook geen goed teken (onverschilligheid). Onderdrukte seksuele energie en jaloezie hebben veel met elkaar te maken. Met name bij mannen roept het jaloezie op indien de partner met een andere man seks heeft. Voor vrouwen zijn emotionele issues weer belangrijker. De (mooie) emotionele band die de partner heeft met die andere vrouw is dan erg bedreigd. Alleen het idee al kan erg bedreigend zijn.
Hoe dan ook, bewustzijn is de sleutel tot een happier leven. Kijk naar je jaloezie, kijk naar waar het vandaan komt. Omvat de jaloezie, omvat alle emotie met liefde. Het is misschien niet fijn, maar laat het er maar zijn. Kijk waar het vandaan komt. Relativeer en kijk wat belangrijk is in je leven. Koester het goede. Probeer te genieten van je jaloezie. Verder gaat alles voorbij.

Eigenwaarde
De kern van alle jaloezie is een gebrek aan eigenwaarde. Oorzaak nummer 1 van jaloezie is de gedachte: “ik ben niet goed genoeg”. Van jongs af aan wordt ons een negatief zelfbeeld aangepraat. Dit is niet goed, dat moet anders. We zijn zo bang om er niet (meer) bij te horen. Ons gebrek aan eigenwaarde doet ons hunkeren naar aandacht en liefde. Daar doen we bijna alles voor. We hebben verder allerlei rolpatronen / regeltjes aangeleerd, veiligheid ingebouwd om ons gebrek aan eigenwaarde te verdoezelen. Maar ja, dan gaat het mis… De partner doet iets (of juist niet) en dan valt al die veiligheid pijlsnel weer weg. Auw… dan doet opeens dat diepe gevoel van waardeloosheid en tekortschieten zich weer gelden. Zie je wel…. Ik ben… Ook ons imago kan ons niet beschermen. Hoe sterker je imago, hoe groter de deuken die je gaat / kan oplopen. De oplossing is om weer meer en meer terug te keren naar je natuurlijke zelf / zijn: je bent perfect, precies zoals je bent. Stop met bedelen om liefde en erkenning. Laat de gedachte dat er iets mis is met jou los! Je hoeft helemaal niet te veranderen! Je bent helemaal oké, precies zoals je bent. Stop met vergelijken. Stop met concurreren. Stop ermee jezelf te “bewijzen” door aan al die onmogelijke en tegenstrijdige eisen en regels te willen voldoen. Als jij jezelf goed genoeg vind, dan valt er zoveel ballast van je af… Hou van jezelf, sta op eigen benen en geniet van het vertrouwen in jezelf.

Leef vanuit je hart

Jaloezie hartje

De mind creëert altijd afscheiding, maakt normen, stelt grenzen.De mind is altijd in gevecht. De mind reduceert ook alles tot een manipuleerbaar “ding”.

Maar je partner is geen ding. Je kunt je partner niet bezitten zoals jij je auto bezit.

Jaloezie komt voort uit controlezucht, uit regels, uit allerlei voorwaardelijkheid vanuit het ego (voor wat hoort wat).Dus wil je leren omgaan met jaloezie, leef dan meer vanuit je hart. Het hart is onvoorwaardelijk. Leer omgaan met onzekerheid. Weet dat een relatie je geen zekerheid biedt, dat is alleen de illusie die je mind creëert.

Zie je partner nooit als bezit; reduceer hem/haar niet tot object. Leef meer in het moment; leef vanuit je hart. Gééf en krijg 10/100/1000 x terug van wat je geeft. Ware liefde komt direct uit het hart.Ware liefde = vertrouwen. Jij bent oké, hij/zij is oké, het is altijd oké. Wat er ook is.

Accepteer onzekerheid

Ik schreef het al, maar durf te leven met onzekerheid / veranderende patronen. De mind kan helemaal niet omgaan met onzekerheid. Maar het leven IS onzeker, alleen de dood is zeker (hoewel?). De wereld verandert continue, je relatie verandert continue, jij verandert continue. Je kunt niet twee keer in dezelfde rivier stappen. Dus waarom zou je allerlei gedrag(sregels), afspraken, grenzen willen maken/bevriezen? Het enige dat er gebeurd is dat jouw leven zich dan verplaatst naar de vriescel! Het wordt hartstikke koud! Het huwelijk (relatie) is een schijnzekerheid, afspraken zijn schijnzekerheden. Durf te leven in/met onzekerheid. Maak van je leven geen gevangenis… Leef!!! Let go! Leef het leven en laat je mee voeren. Stel (in het begin) hier en daar misschien (toch nog voor de veiligheid) een aantal belangrijke grenzen. Maar probeer niet te vechten tegen het onvermijdelijke (alles gaat voorbij). Zet stapjes; wen eraan te leven in onzekerheid. Go with the flow. Leef. Have FUN!

Denk in overvloed

De kern in het Calvinistisch denken is dat er schaarste is. Het economisch principe heeft zich in ons dagelijks leven ingevreten. Niets voor niets, je moet het verdienen… Oorzaak nummer 2 van jaloezie is de gedachte: “hij/zij houdt niet genoeg van mij”. Maar wat zou er gebeuren als je denkt in overvloed. Als er geen schaarste is? Als alles wat je hartje bedenken kan, ook daadwerkelijk kan gebeuren. Sterker nog… als het al klaar staat om zich aan jou te manifesteren, zodra jij daar klaar voor bent? Er is geen schaarste, maar overvloed. Alles in deze wereld is energie, en energie is oneindig beschikbaar.

Laat jezelf niet beperken, maak van jezelf geen bedelaar. Je bent een keizer(in). Van hoeveel kinderen kun jij houden? Van hoeveel partners? Maak intimiteit / liefde niet tot iets exclusiefs. Wat naar de één gaat, gaat niet ten koste van de ander. Er is overvloed! Wat naar een ander gaat, gaat niet ten koste van jou. Durf te geven en gewoon stralend door het leven te gaan. Als je overstroomt van liefde, waarom zou je het dan missen? Er blijft voldoende over, dus gééf. En alles wat je nodig hebt komt ook naar je toe; durf te ontvangen. Er is altijd een liefdevolle partner voor jou beschikbaar. Beperk je niet door te denken dat dit juist die éne (onbereikbare / onbetrouwbare) is. Stel je open voor wat het leven te bieden heeft, voor wat bij jou past.

Het zal duidelijk zijn, dat je partner je in deze visie nooit te kort kan doen. Dat er geen enkele reden is voor jaloezie! Er is overvloed! Je mogelijkheden zijn onbegrensd, dus waarom zou je jaloers zijn? Je liefde is onbegrensd, dus waarom zou je het op 1 persoon moeten richten. En als je zelf vol liefde bent, wie zal dat dan weigeren? Wie zou zo’n geschenk afslaan? Vertrouw ook op je eigen ervaring. Want hoe heerlijk is het niet om ook van iets fijns met/bij een ander te kunnen genieten en te merken dat dit op geen enkele manier afbreuk doet/deed aan de liefde voor je partner.

Toon toewijding

Tja en als je dan toch nog eens jaloers bent, ga dan je eigen kleine ego eens voorbij. Meet niet met twee maten, één voor jezelf en één voor alle anderen. Oké, het is niet fijn voor jou, maar gun jij je partner niet de hemel? Zou je hem/haar daar eigenlijk niet zelf naar toe brengen? Stop met uitruilen! Maak een mooie cirkel van geven en ontvangen. Geef eens onvoorwaardelijk. Zet jezelf even opzij en bedenk wat goed is voor je partner. Denk aan wat de ander nodig heeft. Zij/hij heeft blijkbaar die keuze gemaakt, dus dan is het toch oké! Draai de rollen eens om, wat voor reactie zou jij fijn vinden in zijn/haar situatie?

Dát is echte liefde: altijd, overal en absoluut vertrouwen hebben in je partner. Als je echt van iemand houdt, dan gun je het hem/haar zelfs om verliefd te worden op een ander. Als dat gebeurd, is dat niet voor niets. Blijkbaar is dat dan nodig in het leven van je partner. Jouw leven hoeft er niet door verwoest te worden! Misschien dat je uiteindelijk alleen of met een andere partner doorgaat, maar zijn/haar geluk gaat niet ten koste van dat van jou! Je ego loopt misschien een deukje op, maar je wezenlijke zelf is niet geraakt.

Open / eerlijke communicatie

Als er iets is wat belangrijk is geweest in mijn leven, in mijn relatie(s), dan is het wel de noodzaak, de zegen van open en eerlijke communicatie. Deel je gevoelens!! Niet(s) onderdrukken, niet(s) uitleven, wel delen!! Deel je verlangens!!

Niet(s) onderdrukken, niet(s) uitleven, wel delen!! En in dat delen is het belangrijk dat er geen oordeel is. Dat je gedachten, dat je gevoelens, dat alles er mag zijn, zoals het er is. Als je het deelt, valt meestal de lading er direct vanaf. Het voorkomt dat jaloeziegedachten de overhand krijgen en je er gek van wordt. Verder kan in dat delen een diepe afstemming ontstaan. Iedereen blijft vrij te doen/zeggen/voelen wat hij/zij wil, maar door het delen ontstaat een hele belangrijke, subtiele afstemming. Door communicatie worden (vroegtijdig) signalen gegeven die het handelen vooraf gaan. “Vreemdgaan” is een gevolg (behoefte aan seks voor mannen; ongelukkig zijn voor vrouwen), de signalen (behoefte/verlangen) worden ruim van te voren gegeven. Dus hecht grote waarde aan delen.

Neem verantwoordelijkheid

Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen leven is ook een belangrijk uitgangspunt om beter om te kunnen gaan met jaloezie. Neem verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften en verlangens. Niet(s) onderdrukken, niet(s) uitleven. Projecteer je eigen angsten en onzekerheid niet op je partner (wat zou er gebeuren als..). Wordt geen doemdenker of fantast. Dat jij in dezelfde situatie misschien zus of zo zou (willen) doen, betekent niet dat je partner dat ook werkelijk doet. Ben je bang dat je partner jou verlaat? Vraag jezelf dan eens af wat JIJ zou doen in deze situatie. Grote kans dat je alleen maar je eigen gedachten aan het projecteren bent. Neem verantwoordelijkheid en hou je bij de feiten.

Projecteer ook je eigen schuld- of schaamtegevoel niet op je partner (ik zou wel willen, maar…). Zou je bijvoorbeeld ook wel eens een spannende date willen hebben, maar schaam jij je daar een beetje voor? Of deed jij dat ooit en voel jij je er nog schuldig over? Grote kans dat jij in elke afspraak van je partner een spannende date (foei) ziet. Haha logisch (?) dat je stik jaloers bent. Projectie dus!! Heb geen oordeel over je gedachten en/of gevoelens, maar neem er wel verantwoordelijkheid voor. Stort jouw shit niet over je partner uit. Dat scheelt een hoop ellende.

Vertrouwen (opbouwen)

Liefde = vertrouwen. Als je echt van iemand houdt, is je vertrouwen onvoorwaardelijk en onbegrensd. Ook jullie lichamen weten vaak heel goed hoe het is om lekker vertrouwd samen te zijn. Zit de liefde meer in je hoofd, probeer dan je mind te doorzien. Je mind is uiterst voorwaardelijk makkelijk om in haat. Is het vertrouwen van de mind geschaad? Probeer dan uit je hoofd te gaan, meer in je lijf, naar je hart.

Uit je hoofd: laat de controle eens los. Als je jaloers bent ga je partner dan niet controleren. Ga niet zijn/haar gangen na, bedwing je neiging om smsjes e.d. te lezen. Kijk gewoon naar al die jaloerse gedachten en lach er een beetje om. Weet dat deze gedachten ook weer voorbij gaan, je hoeft er niets mee. Deel ze als je kunt. Relax.

In je lijf: Adem en probeer je te ontspannen. Dans, sport, beweeg. Laat vertrouwen groeien door –in stilte- weer vertrouwd samen te zijn. Laat jullie lichamen de weg naar elkaar maar weer vinden. Niet(s) onderdrukken, niet(s) uitleven.

Naar je hart: Heb vertrouwen in jezelf; in je partner; liefde = vertrouwen.

 

Vertrouwen
Dat het leven –ook als het een tijd moeilijk is- brengt wat je nodig hebt
en dat het vaak na een moeilijke stap nog mooier wordt,
omdat je dan nog vrijer geworden bent, oude patronen los gelaten hebt
en nieuwe ervaringen kan opdoen waar jij je eerst voor afgesloten had.

 


Happiness happens when you fit with your life

En tenslotte. Happiness happens when you fit with your life. Durf te gaan voor de dingen die je (van binnenuit) blij maken. Blijf niet hangen in een situatie, met een partner die je ongelukkig maakt. Natuurlijk, het ligt niet aan je partner, maar aan het feit dat hij/zij en/of de patronen waarin jullie zitten niet werkelijk passen bij jou. Neem dan je verantwoordelijkheid! Stop met marchanderen, met het goed praten. Morgen wordt het beter. Morgen doe ik het anders. En zo gaat het elke dag. Durf te kiezen voor je eigen geluk. Verander je patronen! Pas je patronen aan, zodat ze beter passen bij wie je werkelijk bent. Wat je werkelijk wilt. Verander van gedachten, van baan, van partner, van situatie. Verander je patronen! Verbind je met jezelf en kijk dan wat er boven komt.


” Liefde kan niet jaloers zijn, het is onmogelijk.

Zij heeft altijd vertrouwen en als er iets is dat je vertrouwen te niet doet, dan moet je dat accepteren.

Er is niets aan te doen, omdat wat je ook doet, je de ander daarmee zult vernietigen.

Vertrouwen kan niet geforceerd worden;
jaloezie probeert haar te forceren. Jaloezie probeert alles, ze laat jou alles doen zodat het vertrouwen kan blijven bestaan.

Maar vertrouwen is niet iets dat afgedwongen kan worden: het is er of het is er niet.

Als het er is, wees er dan gelukkig mee
en als het er niet is, kun je beter uit elkaar gaan.”


Jaloezie en vreemdgaan

Ik heb in dit artikel geen bijzondere nadruk gelegd op jaloezie in relatie tot vreemdgaan. “Vreemdgaan” wordt heel vaak genoemd als DE reden voor jaloezie. M.i. is dit slechts beperkt het geval. Zie seks maar als boodschapper, de werkelijke reden(en) liggen dieper. Zie de items uit bovenstaand artikel. In dit verband is ook leuk om te lezen het artikel:
Monogaam, Polygaam of Polyamoreus

Jaloerse partner?

  • Laat de jaloezie bij hem/haar
  • Accepteer je partner in alles wat hij/zij is (dus ook in de jaloezie)
  • Laat je verder niet raken / zorg goed voor jezelf
  • Laat hem/haar dit artikel lezen
  • Help je partner er mee om gaan
  • Zorg voor samen
Jaloezie

7 gedachten over “Jaloezie

  • 13 mei 2015 om 09:40
    Permalink

    Prachtig artikel dat me telkens weer raakt als mijn jaloezie de overhand krijgt. Als ik dan het ego doorschouw voel ik liefde en veiligheid………de kunst is om het ego te herkennen, soms ‘trap’ ik er weer in…

    Beantwoorden
    • 13 mei 2015 om 17:22
      Permalink

      Ja lieve Libra,
      zo is het leven… Gelukkig groeien we in liefde en bewustzijn, althans… dat is de uitdaging. Niet door te doen, maar te ontspannen, te kijken en lie ff devolle te zijn. Voor alles wat er is. Het is goed, het is zoals het is.
      Warme groeten, Satori.

      Beantwoorden
  • 23 mei 2015 om 18:17
    Permalink

    Poeh heftig hoor en zo herkenbaar, vooral de projectie naar m’n ex partner… Het is beter om uit elkaar te zijn, maar het doet zo’n verdomde pijn dat hij “verder gaat” 🙁
    Vooral het inzicht dat mijn geluk niet van hem afhangt; Misschien moet ik daar iets mee….

    Beantwoorden
  • 14 januari 2016 om 09:37
    Permalink

    Je schrijft: “Zet jezelf even opzij en bedenk wat goed is voor je partner. Denk aan wat de ander nodig heeft. Zij/hij heeft blijkbaar die keuze gemaakt, dus dan is het toch oké! Draai de rollen eens om, wat voor reactie zou jij fijn vinden in zijn/haar situatie?”

    En als nu datgene wat de partner aangeeft voor haar goed is maar jij niet als zodanig ervaart? Meer concreet. Mijn vriendin (47) heeft veel rust voor zichzelf nodig. Soms geeft ze aan weken geen tijd voor mij te hebben (kinderen, werk, persoonlijk beleven van . En terwijl ik (51, weduwnaar met pubers) juist regelmatig bij haar zou willen zijn. Ik zeg al een jaar oké. Ik snap haar behoefte en geef haar die gewenste rust. Maar happy ben ik er niet mee. Maar naar een museum met een andere vrouw ziet ze als bedreigend en levert gedoe op. We voelen een wederzijdse diepe liefde voor elkaar, maar ik heb zeeën van tijd en wil ook een zinvolle en leuke invulling geven aan die beschikbare tijd.

    Hoe ver gaat dit opzij zetten dan?

    M.

    Beantwoorden
    • 17 januari 2016 om 10:06
      Permalink

      Beste Maarten,

      Tja zo is het leven. Je krijgt voor gespiegeld wat je triggert, wat je te leren hebt.
      Dus vraag jezelf eens af waarom je zo’n situatie creëert?
      Als je graag veel bij iemand wilt zijn, waarom ben je dan bij iemand die veel ruimte nodg heeft. En ook, wat “wil” je van haar… Welke behoeftigheid is er in jou?

      En het omgekeerde is natuurlijk ook waar. Zorg goed voor jezelf. Leef je waarheid en als dat betekent dat je verbinding zoekt met anderen, dan is dat gewoon oke toch? Dat deel is dan van haar om mee te dealen. Haar gedoe hoeft jouw gedoe niet te zijn.

      En natuurlijk is een eerlijke open communicatie belangrijk. Wie in liefde samen is, kan erover spreken. Kan in liefde dingen doen of laten. Wie van iemand houdt, offert zih nooit op, maar doet veel om het de ander helemaal naar de zin te maken.

      Succes,

      Satori

      Beantwoorden
  • 1 oktober 2017 om 01:05
    Permalink

    Wat mij opvalt in open relaties is dat het meestal de man is die deze vrijheid “consumeert”. (wat een algemeen gedachtegoed is, want de man wil seks, zoals hierboven ook staat)
    En de vrouw gaat ermee akkoord, in een hoop gevallen niet van harte overigens.. (angst?)
    In mijn geval van mijn eerste en tevens laatste “open verbinding” van 2,5 jaar, vond hij het totaal niet fijn als ik met een andere man intiem was.. en bloeide hij op wanneer ik aangaf niet meer open te staan voor andere mannen.. terwijl hij zelf regelmatig intiem was met andere vrouwen.. en dus was aantrekken/ afstoten het gevolg..
    Zelf denk ik dat mannen in hun DNA geprogrammeerd zijn zoveel mogelijk jonge, vruchtbare vrouwen te bevruchten om het soort te laten voortbestaan, en vrouwen geprogrammeerd zijn om verbinding te leggen om de zekerheid van bescherming en zorg te waarborgen. Zo is het millenniums lang gegaan.. Alleen nu, in dit nieuwe waterman- tijdperk van bewustzijnsgroei en leven vanuit het hart, veranderd dit natuurlijk. Het komt mij voor uit diverse verhalen van anderen (en mijn eigen ervaring) dat mannen er meer moeite mee hebben dan vrouwen om hun partner te delen.. Is dit omdat vrouwen dichterbij hun gevoel/hart zijn, makkelijker meegaan in het nieuwe trillings-niveau wat zich op aarde aan het manifesteren is, en de man eeuwen lang vanuit de linker hersenhelft heeft geleefd, en die er wat langer over doen om vanuit het hart te leven?

    Beantwoorden
    • 2 oktober 2017 om 11:38
      Permalink

      Lieve Eugenie,
      Ja duidelijk verhaal, ik zie zelf ook dit patroon. Misschien is het ook wel (aanvullend) omdat het vrouwelijke altijd verbinding zoekt via het hart (liefde) en het mannelijke via seks (lust). We zoeken allemaal verbinding om zo volledig – heel – één te worden. En ja de lust-kant is egoistischer, dus jaloerser… Daarom is het zo fijn dat tantra de weg van het hart volgt. Alles start en eindigt in liefde. Namasté Satori

      Beantwoorden

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *