Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Als je partner seks wil en jij hebt geen zin. Vooral in deze tijden, waar zoveel aandacht wordt besteed aan “opkomen voor je rechten”, “bewaken van je grenzen” en “luisteren naar je hart”, zal het voor de hand liggende antwoord in deze situatie snel zijn: “nee”.

Vaak is dit een begrijpelijk antwoord. Als je anderen vraagt wat je in deze situatie zou moeten doen, krijg je antwoorden zoals:

  • ‘Nee, doe dit nooit’.
  • ‘Sta nooit toe dat je je gepusht voelt naar iets dat je niet wil.‘
  • ‘Nee, en voel je nooit fout’ als je nee zegt.’
  • En: “Nee, zeg nooit ja alleen om te pleasen.”

Nee zeggen mag altijd !

Maar ik heb het hier niet over situaties waarin iemand je probeert te dwingen iets te doen wat je niet wilt. Je eigen grenzen bewaken is je eigen, eerste, belangrijkste verantwoordelijkheid, en een daad van zelfliefde. Ik heb het hier alleen over een situatie met een partner die je goed kent, van wie je houdt of die je leuk vindt, en die jij vertrouwt.

Dus “Nee” zeggen is altijd je goed recht. Voor jezelf zorgen, goed naar je eigen gevoel en je eigen hart luisteren is altijd cruciaal. Vergeet dat nooit!


Zoek wegen die de verbinding in stand houden

Maar wel wil ik wat licht zetten op het dilemma van (soms ogenschijnlijk) verschillende verlangens van partners. Als je partner wel zin heeft, en je uitnodigt – verbaal of non-verbaal/fysiek – voor seks, en jij bent niet in de stemming, hebt geen zin? Dan lijkt luisteren naar je gevoel een vrijwel automatisch nee-antwoord als gevolg te hebben. Waar ik je in dit verhaal toe wil uitnodigen, is om je opties te onderzoeken. En ik wil je er ook enkele aan bieden. Opties die wellicht helpen om (samen) uit dit dilemma van verschillende wensen te komen. Zodat je elkaar blijft vinden.

In de relatie met mijn ex was mijn “nee” op een bepaald moment zo structureel, dat we er niet meer uitkwamen. Dat we elkaar niet meer in intimiteit konden vinden, en zeker niet in seks. Met redelijk desastreuze gevolgen voor de relatie. Ik heb me toen voorgenomen om het in het vervolg niet meer zo ver te laten komen. Om te zoeken naar manieren, waarin ik weliswaar trouw bleef aan mezelf en mijn gevoel, maar met meer respect en liefde voor (de gevoelens en wensen) van mijn partner. Naar manieren waarmee de intimiteit en verbondenheid blijft bestaan en zelfs verdiept worden.

De resultaten van mijn zoektocht naar hoe ik, ook fysiek/seksueel, in verbinding met mijn partner kan zijn en blijven, vind je in dit artikel.

  • Opmerking: ik gebruik de situatie dat “hij” “haar” uitnodigt, maar dit kan natuurlijk ook andersom zijn. Verander dan “hij” en “haar” in “zij” en “zijn”.

Niet zo simpel als het lijkt

Ik denk dat de vraag beter geformuleerd zou zijn als: ‘Heb je zin om je met me te verbinden?’ Ik ben er zeker van dat velen van jullie ervaringen hebben gehad, waarin je niet in de stemming was, maar toch een intiem contact bent aangegaan, en/of bent gaan vrijen. Waar je de verbinding voelde én je toch een heel mooie seksuele ervaring had. Dus ‘geen zin hebben’ is misschien een beetje overschat. Als we gewoon verbinding maken, de energie laten stromen en de wens eren om samen iets op te bouwen resulteert dat vaak in verbluffende seks.

Toch ben ik geraakt door deze vraag, omdat het nee-antwoord misschien lijkt wat je wilt. Het flapt er soms ook makkelijk uit. Maar bij nadere beschouwing zal je merken dat deze vraag eigenlijk best veel nuances kent.

Dus misschien voelde je wel een sterk en direct antwoord op deze vraag. Maar ik zou je willen vragen: wacht even voordat je antwoord geeft. Ga eerst een beetje dieper in jezelf, en voel eens wat er achter je eerste reactie zit. Kijk eens of dit echt een gevoel vanuit je hart is, of een reactie van je hoofd of ego.

Ik ken deze situatie, ik weet hoe het is, ik voel soms dit ‘nee’. Nee, ik ben niet in de stemming. Nee, ik ben slaperig. Of: nee, het is te laat. Nee, omdat we eerder deze dag ruzie hadden. Nee, omdat het alleen maar is omdat je iets van mij nodig hebt. Of gewoon: ik weet niet waarom, maar het is nee!

Snelle, onbewuste reactie

Maar veel van deze “nee’s” zijn snelle reacties op onbewuste gevoelens. Gewoonweg geen zin hebben, het kan natuurlijk. Maar vaak onderzoeken we niet echt de (concrete of indirecte) vraag van onze partner. We denken er niet serieus over na wat ons antwoord op deze vraag zou kunnen zijn.

Maar als je de nuances van deze vraag overweegt, als je de vraag serieus onderzoekt, zal je verschillende aspecten tegenkomen.

Zoals:

  • Is dit ‘nee’ echt wat je wil zeggen of is het een: ja, als ….?
  • Komt dit ‘nee’ uit je hoofd, je ego of uit je hart?
  • Wat denk je dat je partner wil of nodig heeft, of waar hij naar verlangt?
  • Wat is seks voor jou?
  • Hoe voel jij je op dit moment, emotioneel of fysiek, en hoe beïnvloedt dat je antwoord?
  • Zou je “Ja” kunnen zeggen op een deel van de vraag?
  • Wat is er nodig om dit ‘nee’ te overwinnen?
  • Hoe zou het zijn als je toch “ja” zei?
  • Realiseer je je dat ‘seksuele’ intimiteit vele vormen heeft? Dat het niet “gewone, simpele seks” hoeft te zijn?

Nee, kan veranderen in ja, als…

Je zegt misschien “nee”, omdat je geen ‘vluggertje’, een korte, snelle seksuele ontmoeting wil. Misschien heb je nu het gevoel dat je niet in de stemming bent. Maar als je er goed over nadenkt, of vóelt, dan merk je misschien dat jij best graag verbinding met je partner zou willen. Misschien zelfs ook wel seks, als maar eerst bepaalde obstakels worden verwijderd. Bijvoorbeeld, als je een duidelijk beeld zou hebben van wát je partner eigenlijk precies wil. Hoe je partner jou graag zou willen ontmoeten. Of als je zou weten, dat je de tijd krijgt om langzaam in de stemming te komen. Wil je partner zorgen voor je behoeften van het moment? Zal er niet alleen een fysiek contact zijn, maar ook harts contact, of… Ja, dan zou het misschien heel anders voelen.

Neem de tijd om even naar binnen te gaan. Om te voelen of je je reactie kan nuanceren, van “nee” in “ja, als…”. En deel dit dan met je partner. En je zult verrast zijn, hoe vaak hij meer dan bereid is om te doen wat je wilt, om je te ontmoeten op de manier die jij voorstelt.

Een knuffel kan in zo veel meer veranderen

Probeer dit eens in een situatie met een “nee”: begin met een warme knuffel, ga over in strelen, stem jullie ademhaling op elkaar af, kijk elkaar liefdevol in de ogen… Dan kan je “nee” veranderen in een “ja”. Heel snel en zonder er te veel over te praten.


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Begrijp wat je partner zoekt

Misschien denk je dat hij gewoon seks wil. Een release van lichamelijke spanning, waarvoor hij jou wil “gebruiken”. Je hebt misschien gelijk, soms handelen we niet alleen uit liefde, maar gewoon alleen vanuit onze persoonlijke behoeften. Dan is de ander niet echt de persoon van wie je houdt en respect, maar alleen een object. En niemand wil graag een object zijn.

Verlangen naar verbinding

hart-seks verbindingMaar misschien klopt je invulling ook niet. Misschien is zijn verlangen naar seks in werkelijkheid zijn verlangen naar verbinding. Mannen proberen vaak verbinding te maken via seks. Deels misschien omdat de mannelijke energie nou eenmaal zo werkt. Uitreikend, doordringend, penetrerend. Ik bedoel niet penetratie op een ruwe, binnendringende manier, maar op een liefdevolle, heel aanwezige manier, die jou helemaal opent. De verbinding met jouw hart zoekend en vindend. Dit om een heerlijke hart-seks verbinding te maken.

Sex for love, love for sex

De mannelijke energie (wat niet hetzelfde is als “mannen”) zoekt verbinding via seks. Looking for connection!! Soms begrijpen vrouwen dit niet, zij denken dat mannen gewoon alleen maar seks willen en niet werkelijk willen verbinden. Maar in de kern willen mannen gezien, geliefd en omarmd worden, dat is wat zij zoeken.

De vrouwelijke energie (wat niet altijd hetzelfde is als “vrouwen”) zoekt ook verbinding. Looking for connection!! De vrouwelijke vorm om dat te doen is door vanuit het hart liefde te delen. En dat is wat mannen soms niet begrijpen. Zij denken dan gelijk: verliefd, verloofd, getrouwd, kinderen… en alle vrijheid voorbij.

Dus mannen en vrouwen – of liever: de mannelijke en vrouwelijk energie die (in verschillende mate) in elk van ons is – zoeken allebei verbinding. Maar zij doen dat op verschillende manieren. Zodra je dit begrijpt kan er een verandering ontstaan in de manier waarop je het uitreiken van je partner ervaart.

Lees meer over het begrijpen en accepteren van de verschillen.

Seks, of een liefdevol omvatten

borst hart

Dat verbinding, intimiteit altijd gepaard moet gaan met seks/penetratie is een misverstand. Het kan zomaar zijn dat je partner verbinding zoekt via seks. Maar wat hij echt nodig heeft, is jouw liefde, aandacht, je liefdevolle aanraking   Hij wil heerlijk in je armen liggen, zich geliefd en omarmd voelen. Zijn hoofd tussen je borsten leggen.

kom in mijn armen

Jouw borsten hebben een directe verbinding met je hart. Zij zijn verbonden met de bron van liefde, van waar jij je partner kan koesteren en voeden.  Misschien is hij zich daar niet van bewust, maar onbewust weet hij dat. Dus je antwoord zou ook kunnen zijn: “Kom liefste, kom in mijn armen. Ik wil je omhelzen en mijn liefde geven.”

 


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Communiceer

We onderschatten het belang van het delen van onze gevoelens. Over het algemeen gesproken, kunnen met behulp van communicatie de mooiste momenten ontstaat. Elkaar bevragen of wat je het fijnst zou vinden, wat de beste tijd is, wat ieder van jullie zou willen, zou veel helpen om een heerlijke verbinding te krijgen of te houden.

Misschien belemmert je ego de communicatie: hij kent me toch, hij weet echt wel wat ik lekker vind. Als hij het nou nog niet weet, dan ga ik het echt niet meer zeggen hoor, dan hoeft het al niet meer.

Het kan ook zijn dat je wat verlegen bent, of je zelfs schaamt voor je wensen. Je zou zelf wel eens een “nee” als antwoord kunnen krijgen. Misschien denk je dat hij het gek vindt, of jou niet meer oké vindt als je met zo’n vraag komt. Misschien vindt hij je wel een beetje gek, of een zelfs een hoer. Dat hij dan niet meer van je houdt. Maar je kon wel eens helemaal mis zitten!

Vragen is een daad van liefde

sharingVeel mensen denken dat vragen egoïstisch is, dat je geen rekening houdt met de ander. Maar vragen om wat je wens is, wat je verlangen is, je wensen kenbaar maken, dat geeft ook duidelijkheid aan je partner. Waarschijnlijk is hij je zelfs dankbaar dat je hem laat weten hoe hij jou een plezier kan doen. De meeste mannen vinden het heerlijk als zij weten hoe zijn hun partner blij kunnen maken. Hoe zij haar gelukkig(er) kunnen maken! Dus je vraag is eigenlijk een daad van liefde, zowel naar jezelf als naar je partner.

Sharing is een krachtig middel om elkaar beter te begrijpen.

Demand-free

Je kan alles vragen wat je wil. Jullie allebei! Maar laat je vraag demand-free zijn. Je kan ook een Nee krijgen. Jullie allebei! Voel dat niet alsof je pijn wordt gedaan, voel je niet afgewezen. Maar gebruik de gelegenheid om de redenen van je antwoord te bespreken en elkaar (nog) beter te leren kennen.

Breng je nee liefdevol

Als je een sterk nee voelt, dan is de manier waarop jij je “nee, bedankt” brengt van groot belang. Het is belangrijk om eerlijk te zijn. Om je werkelijke gevoel te delen. Maar dat kan je op verschillende manieren doen. Nogal bot, of op een begrijpende, liefdevolle manier. Een bot “nee”, zonder enig begrip of consideratie voor de ander, kan zelfs lange termijn schade aanrichten aan de relatie. Dat kan gaan over items als afwijzing, gebrek aan zelfvertrouwen en minder zin op een toekomstig moment.

Je bent weliswaar zelf verantwoordelijk voor wat iets met je doet, maar rekening houden met elkaars gevoelens kan alleen maar goed zijn. Dus deel je gevoelens en communiceer liefdevol.

Deel je gevoelens en gebruik liefdevolle woorden

Je kan heel eerlijk zijn, heel oprecht, en tegelijk de tijd nemen om je antwoord uit te legen. En het antwoord: “Sorry schat, maar ik ben nu niet in de stemming” kan soms genoeg zijn. En zeker als je je het op kunt brengen om je partner te omhelzen, een heerlijke kus te geven, dan zal je partner je liefde voelen.  Uiteraard is het niet alleen aan jou om deze situatie op te lossen. Liefde en begrip, samen een weg vinden om verbinden re blijven, zou van twee kanten moeten komen. Dus zelfs als hij misschien even heel teleurgesteld is, zal hij waarschijnlijk heel goed begrijpen, dat het even zo is. Soms krijg je een ja, soms een nee. Geen probleem.


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Weet: liefde gaat niet alleen over jou

Soms, als ik een “nee” voelde, besloot ik toch tot een ”ja”. Soms met wat weerstand, maar toch. En heel vaak wat ik gelukkig en voelde ik me nadien heel verbonden met mijn parten. Soms wint mijn mind/ego het. Ik vertel mezelf dan dat ik niet wil, end at het helemaal niet oké is om het te doen alleen omdat hij het nou eenmaal wil.  Ik geef me niet gewonnen! Hij hoeft niet altijd zijn zin te krijgen. We hadden vandaag nog mot, dus no way dat ik nu… En nog veel meer van deze mind stuff.

Laat je verleiden

Op moment dat ik me -vanuit mijn hart- toestond om verleid te worden, merkte ik dat ik werkelijk me werkelijk kon verbinden, actief kon deelnemen en er plezier aan beleven. Soms veel, soms een beetje, soms “alleen maar” omdat ik van mijn partner houd. Ik houd veel van mijn partner. En iets doen wat hij fijn vindt is geen opoffering, maar iets dat mij zelf ook blij maakt.

Het kan ook een mooi spel zijn om je te laten verleiden. Verleiding is een leuk onderdeel van het liefdesspel. Niet in de zin van “hard to get”, maar langzaam de plek opzoeken waar je elkaar op een heel intense manier kunt ontmoeten. Een ontmoeting van lijven, van het hart en zelfs een zielscontact. Langzaam maar zeker open je je voor je partner, beantwoord je zijn liefkozingen en laat je hem binnen, fysiek, maar ook emotioneel.

Wees creatief

Zoals al eerder gezegd, verbinding via seks kan je creatief veranderen in andere manieren om elkaar te ontmoeten, die even gepassioneerd, vervullend en bevredigend zijn zowel voor jou als je partner. Dus wees creatief. Vind manieren om samen te zijn, in het moment, om je verbonden te voelen en wie weet, verandert na verloop van tijd je stemming van “geen zin” in “yes”. Zodat je misschien zelf wel net zo veel zin in seks hebt. En misschien wel op een manier die meer uit het hart komt, een gedeeld verlangen om samen te zijn met lijf en hart, met lust en liefde.

Een paar creatieve tips:

  • samen ademenVerbonden ademen. Samen met je partner ademen in het zelfde ritme kan een diep gevoel van verbinding geven. Jullie kunnen tegelijk in en uitademen, of juist tegengesteld.  Het liefst terwijl je elkaar liefdevol in de ogen kijkt.
  • Doe eens helemaal niets. Niets anders dan van elkaars aanwezigheid genieten. Gewoon lekker samen liggen en genieten. Probeer het een minuutje of 10 en ervaar in welke heerlijke “space” jullie komen.
    • Kus en lik in zijn/haar nek. De nek is een uitzonderlijk gevoelige erotische zone. Er lopen energiebanen van de nek en het gezicht (de lippen!) naar je geslachtsdelen. Probeer het eens. Knabbel, lik, kus… Laat je lippen over de huid glijden. Probeer eens subtiel een klein beetje te bijten… Ruik de geur van je partner’s nek, gebruik je neus. Geur is de beste aphrodisiac. Gebruik al je zintuigen en zoek uit wat je (partner) opwindt.

kussen

En “out of the box”:

  • Sensueel strelen. Vertel elkaar hoe je aangeraakt wil worden en doe dat dan. Neem de tijd, minstens een half uur per person, En maak je streling “Demand-free”: werk nergens naar toe, er is geen doel. Doe het met de intentie om je partner een plezier te doen, laat hem/haar genieten.
  • Ga samen douchen. Gebruik lekker veel doucheschuim en was elkaar, Ook nu, neem de tijd. Zorg dat je partner niet valt en laat hem/haar helemaal ontspannen. Schuim, warm water, je hadnen die over het lijf van je partner glijden… En ja, een beetje teasen, prikkelen, waarom niet. Wat verleiding is geweldig.
  • Kleed je als een sexy God/Godin. Jij en je partner zijn veel meer dan een gewone man en vrouw. Jullie zijn goddelijke verschijningen. Sexy, uitermate verleidelijk. Doe je mooiste, meest sexy kleren aan en verras hem/haar bij thuiskomst. Kleed je als een god of godin. Laat je in je volle pracht aan je partner zien. Paradeer voor elkaar. En natuurlijk kan je ook langzaam maar zeker je kleding weer uit doen in een verleidelijke striptease.

 

In het artikel zo houd jj je relatie spannend kan je nog een aantal manier vinden om je op een creatieve, seksuele,erotische en/of speels manier met elkaar te verbinden,

Ontdek ook hoevel meer er is dan alleen seks. Kijk hier voor een aantal nieuwe intimiteitsoefeningen.


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Voor elkaar zorgen is ook heel vervullend

Er zijn altijd bepaalde omstandigheden, die als deel onderdeel van de relatie geëerd zouden moeten worden. Een song gaat: “you can’t always get what you want, but if you try sometimes, you just might find, you got all that you need!”

Dit begrip kan leiden tot een mentale beslissing, en een sfeer creëren waarin van alles mogelijk is. Dit begrip kan echter ook maken, dat je vanuit je hárt overweegt wat je wil zeggen, wat je wil doen. Niet omdat het zo handig of slim is om te doen, maar vanuit liefde.

Trouwens, misschien vind je het artikel Intiem met je partner ook fijn om te lezen.

Toon wat toewijding

Liefde gaat niet alleen over wat jíj fijn vindt, of nodig hebt. Niet over de liefde die je wil krijgen, over geliefd worden (op de manier die jij fijn vindt). Liefde gaat over de ander. Liefde gaat over geven in plaats van nemen of krijgen, over de behoeften en verlangens van de ander boven die van jezelf stellen. Over iets doen, gewoon uit liefde voor degene waar je van houdt.

Als ik het heb over uit liefde iets voor je partner doen, zijn wensen boven die van jou stellen, dan heb ik het niet “jezelf opofferen”. Niet over je eigen welzijn negeren voor een ander, niet over handelen uit medelijden of omdat het van je verwacht wordt. Ik bedoel dan, dat je dat doet omdat je hart je vertelt om dat te doen. En dat je dat dan ook met liefde doet, dat je het heerlijk vind om iets te doen waar je partner gelukkig van wordt.

Commitment,  toewijding, of met een ouderwets en meer speciaal woord ‘devotie’ maakt dat het je hartsverlangen is om je partner gelukkig te zien. Het is geen opoffering, het is wat je heerlijk vindt om te doen. Wat je zelf heel fijn vindt, wat jou zelf ook gelukkig maakt..


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Samenvattend

Er kunnen allerlei redenen zijn om je partners uitnodiging – voor seks op een moment dat jij geen zin hebt – met een “nee” te beantwoorden. Maar er zijn ook veel redenen om je snelle antwoord nog eens te overwegen.

Dus:

  • Reageer niet vanuit je ego.
  • Vraag je eens af wat er precies achter de vraag zit.
  • Je zou je wel een onverwacht en verrassend gelukkig en bevredigd kunnen voelen als je toch ja zegt.
  • Je kan je “nee” veranderen in een: “ja, als…!” en toevoegen hoe het voor jou wel zou werken.
  • Seks, liefde en intimiteit kennen vele vormen: probeer eens andere dan gewone snelle seks.
  • Wees creatief, vind nieuwe manieren van intimiteit.
  • Transformeer lust tot liefde, maak een hart-seks-verbinding.
  • Begrijp en accepteer de verschillen tussen jullie en jullie gevoelens, wensen en verlangens en kijk waar en hoe je elkaar kunt ontmoeten.
  • Je kan uit liefde toch “ja” zeggen en je daar zelf ook heel goed bij voelen.

Een relatie, dat “doe” je samen

Relateren is iets dat je samen doet. Eén persoon is nooit verantwoordelijk voor het wel en wee van de relatie. Voor een goede relatie, of voor de problemen in de relatie. Verschillende wensen, behoeften en verlangens, verschillende manieren om met elkaar en met relateren om gaan, vragen om liefde, respect en toewijding van twee kanten.

lovemakingHet is dus ook niet zo, dat één partij altijd alles zou moeten doen om de wensen of verlangens van de ander te realiseren, no matter what. In dit artikel wil ik dan ook niet de suggestie wekken, dat altijd aan de (seksuele) wensen van één van de partners tegemoet gekomen móet worden. Niettemin is de seksuele aantrekkingskracht die er tussen lovers is, een belangrijke verbindende factor. Een aspect van de relatie dat zeker niet onderschat moet worden.

Hoe je om gaat met die seksuele energie, en met seks, erotiek, sensualiteit en intimiteit is per persoon verschillend. En kan dus ook in de relatie verschillend geleefd en ervaren worden. Om elkaar ook hier in te vinden, om elkaars wensen te (respect)eren, als onderdeel van je totale relateren, is cruciaal voor een relatie. Veel seks, weinig seks, dat maakt niet uit, als het maar voor beiden goed (genoeg) voelt.

Verdiep je relatie, kom (nog) nader tot elkaar

Tantra biedt een skala aan mogelijkheden die je relatie kunnen verdiepen. Ook het seksuele deel van je relatie. Het belang daarvan moet niet overschat, maar zeker niet onderschat worden. Tantra helpt je om seks nieuwe vormen te geven. Om naast, of in plaats van, seks te komen tot lovemaking. Van lust naar liefde, transformeer je seksuele energie tot hartsenergie… en meer.

Nieuwe, creatieve, speelse en intieme manieren om je relatie te verrijken hebben we samengebracht in 2 e-cursussen voor lovers. In de cursus Secrets for Lovers” gaan we in op allerlei vormen van intimiteit. In de vorm van samen-ademen-meditaties, aanraak- en contactoefeningen en hartmeditaties. En natuurlijk ook vormen om te genieten van elkaars sensuele en seksuele energie. Manieren om liefdevol en warm samen te zijn.

In de cursus “Anders vrijen” gaan we daarnaast ook dieper in op het tantrisch liefdesspel. Wat zijn de verschillen met “gewone” seks. Hoe breng je lust en liefde bij elkaar. En hoe kunnen jullie op de toppen van je passie komen en tegelijk helemaal samen, liefdevol, extatisch én ontspannen zijn? Hoe voel je de “bliss of tantric seks”? Het is een cursus, waarin we inzichten en meditaties met jullie delen, relaxte, liefdevolle én gepassioneerde manieren om te vrijen op een anders-dan-anders manier. Love-making!!

Terug naar de pagina Tantrische relaties


Als je partner seks wil en jij hebt geen zin, powered by Satori en Solana

Als je partner seks wil en jij hebt geen zin
Getagd op:        

3 gedachten over “Als je partner seks wil en jij hebt geen zin

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *